Les solutions à HADOPI

10 antidotes anti-Hadopi

Alerte rouge :

Alors que le pays sombre dans une très grave crise économique, la priorité de nos gouvernants .... c'est HADOPI :

• répression massive des internautes,

• sans intervention de l'institution judiciaire,

• sans surveillance de la CNIL,

• sur la base de dénonciations massives d'officines privées, sans preuves,

• 300.000 emails d'accusation par mois sans possibilité légale de contestation,

• 90.000 lettres recommandées par mois sans possibilité légale de contestation,

• 30.000 coupures par mois de l'accès à internet, pour une durée de 1 an, avec des possibilités de contestation totalement délirantes,

• quasi obligation de mettre sur son PC un logiciel espionnant vos communications,

• ordre d'apparition des sites Web, sur les moteurs de recherche, décidé par l'Etat,
  
• adoption du principe de filtrage du Web : on va décider pour vous ce que vous pourrez consulter ou non.
  

Toutes les lignes rouges sont franchies.

Les Chinois vont bien se marrer : On arrive à faire mieux qu'eux.

Et ce n'est que la première étape, dans la grande offensive, actuellement en cours en France, contre la Liberté sur Internet.

Ce texte de loi vient d'être adopté, le 2 avril 2009, par des parlementaires zombies, sans conscience, et obéissant aux ordres. Ils étaient 25 présents, dans l'hémicycle, sur 577. Cette loi sera ensuite votée le 9 avril prochain à l'Assemblée Nationale.

Elles sont belles nos institutions représentatives ...

Les principes de base de la Démocratie étant bafoués, mon obéissance citoyenne s'arrête ici.

Afin de vous préparer à la résistance face à l'arrivée de ce virus totalitaire nommé HADOPI, vous trouverez ci-dessous les 10 premiers antidotes.

N'hésitez pas à les compléter en rajoutant en commentaires vos propres solutions.

Antidote n°1 : Ne pas avoir peur

Oui la Science des Mathématiques est formelle :

HADOPI prévoit, en vitesse de croisière, 10.000 emails d'avertissement par jour.

Sachant qu'au moins 5 millions de français utilisent le P2P régulièrement, vous recevrez donc un email d'avertissement tous les 500 jours soit tous les ....16 mois.

Sachant que les compteurs HADOPI sont remis à 0 tous les 6 mois, vous pouvez dormir tranquille ... PC allumé bien sur.

Antidote n°2 : Contester systématiquement

Votre contestation est nulle car non prévue dans cette "loi".

Contestez quand même.

Réponses possibles au mail ou à la lettre :

• vous n'avez pas Internet,

• vous ne comprenez pas leur email,

• Satan a piraté votre Wifi,

• si ce n'est pas Satan, c'est son frère, ou sa sœur, ou les 2,

• quelqu'un utilise votre adresse IP,

• vous n'êtes pas un numéro, ni une adresse IP,

• ce n'est pas votre IP mais celle du voisin (donnez un nom),

• à cette date là, vous étiez en vacances en Espagne (insérez des photos, minimum 1 Mo par photo),

• demandez leur si le mail vient bien de HADOPI car vous avez peur du phishing,

• vous ne voulez pas achetez leur produit car vous avez déjà un Hadopi chez vous,

• etc ....

Aucun système administratif ne peut faire face à 20.000 contestations par jour : 10.000 x 2 car vous n'oublierez pas de contester par 2 mails séparés:

1 mail pour contester, 1 mail pour confirmer la contestation voire un 3eme pour leur demander s'ils ont bien pris en compte vos mails ou pour relancer ... etc.

La prévention c'est important : Contestez même si vous n'avez pas reçu de mails.

Essayez d'être aussi cons qu'eux, il y a encore de la marge.

En attendant, la mise en place de la Loi, vous pouvez vous entrainer sur ces emails :

• friester@assemblee-nationale.fr
• flefebvre@assemblee-nationale.fr
• pgosselin@assemblee-nationale.fr
• philippegosselin50@orange.fr

Il s'agit des inventeurs de cette magnifique loi.

Antidote n°3 : Voter

Aux prochaines élections et ce jusqu'au retrait de cette «loi» :

Votons et catapultons les, loin, très loin, là-bas, sur la Lune.

Inscrivez votre député fautif à ce beau voyage : Par courtoisie, envoyez lui un email pour l'informer que vous ne renouvellerez pas son CDD, ainsi que celui de ses collègues, à l'occasion des prochaines élections.

HOWTO Contactez votre Député

Vous voulez connaître l'attitude de votre député concernant cette loi ?

Restez assis, voici les noms :

La Quadrature.net - Loi_Hadopi : Note par Député

Antidote n°4 : Changer d'adresse IP

Pour masquer votre identité, pourquoi ne prendriez-vous une adresse IP du Canada, des Seychelles ou d'ailleurs, en passant par un serveur proxy gratuit anonyme ?

C'est gratuit, simple, et légal :

Cyber Résistance : Anonyme en 2 minutes

Double effet garanti : Non seulement vous êtes hors de portée des erreurs de l'HADOPI mais en plus cela va les faire chier.

Antidote n°5 : Le Streaming Vidéo

Vidéo : Le P2P est réprimé => Vive le streaming

Les meilleurs sites de streaming

MégaVidéo : nouveau chouchou des Français pour les séries

Antidote n°6 : La Musique en ligne

20 sites gratuits de Musique en ligne

Contourner Hadopi en 27 secondes sous Linux ou Windows

Télécharger 1 musique sur Deezer avec 1 ligne de code sous Linux

Antidote n°7 : Le P2P sécurisé

Vous trouverez ci-dessous 12 liens sympas.

Ma préférence va à Imule. Cela ressemble beaucoup à Emule.

Et moi, je vous pose la question : Pourquoi changer les habitudes ?

10 Logiciels de P2P anonyme et sécurisé

....et, en cadeau: 10 autres Logiciels

Wikipédia : Imule

Clubic.com : Télécharger Imule

imule.i2p.tin0.de

i2p2

peer2me

Freenet 0.7

Numerama.com/forum/P2PSécurisé

Oneswarm : Télécharger sur Bittorrent en étant anonyme

Omemo : Le méga serveur de fichier P2P

IPREDATOR : The Pirate Bay - fichiers anonymes (5€ par mois)

Presse : La loi antipiratage se casse les dents sur le P2P crypté

Antidote n°8 : Les sites de stockage en ligne

GammaFiles - Moteur de recherche sur sites de partage

RapidShare

MegaUpload

MegaUpload : Télécharger sans limite et en simultané

Upload Mirrors - Uploadez sur 12 sites de stockage en même temps !

Antidote n°9 : Neutralisation du Logiciel Espion d'HADOPI

Vous ne souhaitez pas que l'Etat espionne vos communications ?

Néanmoins, mettre sur son PC le logiciel espion d'HADOPI sera quasi obligatoire si vous souhaitez vous disculper en cas d'erreur. Voici la solution :

VirtualBox permet de faire tourner un 2ème système d'exploitation sur son PC. Autrement dit, il créé un second PC virtuel sur votre PC.

Installez VirtualBox et enfermez y le mouchard d'HADOPI. Celui-ci sera donc bien installé sur votre PC et n'enregistrera rien du tout. Vous avez donc les moyens de vous disculper en cas d'accusation.

Wikipedia : Virtualbox

Virtualbox pour Linux

Virtualbox pour Mac

Virtualbox pour Windows

Pour toute question complémentaire, notamment concernant le parefeu d'OpenOffice :

Ministère de la culture et de la communication
3 rue de Valois - 75033 Paris Cedex 01 France
Téléphone standard : + 33 1 40 15 80 00

Antidote n°10 : Propagez massivement ces antidotes.

"Hadopi restera dans les mémoires, comme cette loi présomptueuse qui aura voulu atteindre l’horizon, rattraper un progrès qui ira toujours plus vite qu’elle". Un député lucide.

Source [linuxmanua.blogspot]

Un nouveau MMORPG !

IRL étant un jeu extrêmement vaste et complexe, pas facile de le tester en détails, je risque donc d'un peu m'éparpiller, oui faut rester concentrer et tout c'est pas facile "Maaaaarde !!! Je viens sur Nioutaik pour me vider les neurones, si maintenant faut que je me concentre ou va le monde :'( ", courage vous pouvez le faire !!

Avant de vous lancer dans IRL il y a une chose très importante a savoir: Vous n’avez le droit qu’à un seul et unique compte par serveur et, comme il n’y a qu’un seul serveur, si votre avatar meurt, vous ne pouvez plus jouer, il faut être très prudent (certains joueurs prétendent qu’il y aurait d’autres serveurs accessibles uniquement après avoir perdu sur le serveur principal, il s’agirait apparement des serveurs #paradis et #enfer mais bon, ils se font de grosses guerres de guildes pour savoir qui a plus raison que l'autre sur ce sujet alors faut se méfier) Eh oui, IRL c’est pas du MMO de petits bras, c’est du vrai pur jeu pour hardcore gamers.

Contrairement à la plupart des MMORPG, IRL a pris le pari risqué, et assez étrange, de ne vous laisser absolument aucun contrôle dans le choix de votre avatar et de vos caractèristiques de départ, tout est aléatoire (et le problème, c’est pas d’aleatoire, non non, le problème c’est d’en revenir ! "Arg, esprit des jeux de mots pourris sors de mon corps !!"), et comme a peu près tout est possible (couleur de peau, couleurs ‚ yeux, taille, forme, nombre de bras, fourrure/pas fourrure...) vous ne savez jamais a quoi vous allez ressembler. C'est un point très négatif du jeu puisque vous avez plus de chance avec un tel système de vous retrouver avec un avatar modelisé a la truelle (dit aussi "physique de poisson pané") qu’avec un super avatar top moumoute qui tue la classe.



Heureusement, plus tard dans le jeu vous aurez un certain contrôle sur votre apparence avec la possibilité de vous couper les cheveux, de vous teindre, de vous tatouer, d'acheter plein d'habits, vous pouvez même vous couper un bras si ca vous chante (et si vous avez une scie. Attention a vos Points de vie quand vous le faites par contre) voir encore faire de la chirurgie (attention cependant de ne pas en abuser, certains Pro Gamers comme [USA]Mickael Jackson, se sont fait plus de mal que de bien avec ces bêtises) ou bien même enlarger votre pénis (regardez votre messagerie dans le jeu), bref c’est sans limite. A noter également que votre avatar se modifie en vieillissant, qui sait vous allez peut être vous arranger avec l’âge (un peu comme les papillons et les chenilles oO c'est beau de rêver) Pour ce qui est de vos points de caractéristiques, ceux-ci, comme dans tout RPG, évolueront au fil du jeu et avec votre âge (quand vous êtes trop vieux vous avez des pénalités d'endurance et d'agilité par exemple), malgré tout, et toujours a cause du choix étrange du "tout aléatoire" ("Oui mais faut en revenir aussi !!" Chuuut esprit de la blague pourrie, on a compris) certains malus de départ tel que des maladies génétiques pourront vous handicaper toute votre vie, cela crée malheureusement un déséquilibre entre les joueurs que l'on peut un peu compenser en faisant du sport, son avatar se modifiant en fonction de ses activités.



Le début d’IRL est assez déroutant puisque vous commencez dans une sorte de grotte sombre attaché à un genre de fil dans le bide et flottant dans un drôle de liquide, il s’agit en fait de la file d’attente, le nombre de joueurs étant très important il faut impérativement attendre 9 mois avant de pouvoir intégrer le jeu, oui, c'est long mais soyez patient ça vaut vraiment le détour. Une fois les 9 mois passés vous respawnez sur le serveur, vous êtes alors généralement accueilli, si vous avez de la chance, par d’autres joueurs qui exercent le métier de docteur, ceux qui n’ont pas de bol sont accueuillis par un sol dur voir un mur.




Une fois spawné vous intégrez le très long tutorial du jeu, celui-ci consiste a progressivement vous donner de nouvelles possibilités, au tout début de la partie vous ne pourrez par exemple effectuer que quelques actions de base: dormir, regarder autour de vous, salir vos couches et pleurer, mais déjà rien qu’avec ça c’est un régal d'ennuyer vos parents (c'est d'ailleurs ce que la plupart des noobs font). Les parents, qu’est ce que c’est d’ailleurs ? Et bien il s’agit de vétérans du jeu qui ont décidés, grâce a l’option de jeu "faire des cochonneries" (c’est un genre de jeu comme pour les enfants avec des pièces en bois de différentes formes à rentrer dans les trous correspondants, sauf que là les pièces sont pas en bois et il y a qu’une forme de trou, par contre il faut faire gaffe il a deux trous différents dont un qui fonctionne pas pour faire de nouveaux joueurs, en plus de ça vous avez un pourcentage de chance de vous rater. Amis de la poésie, dans mes bras \o/), d’assurer le tutorial d‘un nouveau joueur, ce sont donc vos parents qui vous fourniront votre équipement de début de partie ainsi que toutes les explications liées au jeu, à noter que pour les plus hardcore gamer il y a également un pourcentage de chance que vous n’ayez pas de parents en début de partie voir des parents violents, ca augmente très fortement la difficulté du tutorial.



Lorsque vous naissez vous appartenez automatiquement à un des royaumes du jeu, il y en a beaucoup, les plus puissants étant le royaume USA, le plus peuplé étant le royaume CHINE, le meilleur étant le royaume FRANCE (ahahaha, que voulez vous je défend mon royaume), mais il y en a plein d’autres, certains royaumes sont plus difficile a jouer que d’autres vu qu’ils ont un certain nombre de malus en termes de nourriture voir de maladies, ce qui est là encore un gros défaut d’IRL qui laisse une trop grande liberté et une trop grosse part de responsabilité aux joueurs qui préfèrent s'enfoncer les uns les autres que s'entraider. Ainsi vous pouvez très bien naitre fils de parents Pro gamers aux USA et la vous avez un début de partie franchement facile ou alors vous pouvez naitre en Somalie et si vous arrivez a passer le tutorial vous êtes sacrément balaise, et c'est franchement dégueulasse, mais que font les admins du jeu face a un désequilibre aussi flagrant ?



Le tutorial se décompose en plusieurs chapitres:

* L’enfance ou vous prenez progressivement le contrôle de votre avatar pour vous déplacer dans le vaste univers d’IRL, vous apprenez également a communiquer via le système de chat très complèxe et un peu bordélique (chaque royaume a sa propre langue que vous devez apprendre, aucun système de traduction intégré n’a été prévu, ça peut s’avérer bien compliqué lors de grands events entre royaumes)

* L’adolescence: là vous intégrez une classe, vous suivez des cours en vue de l’apprentissage d’un futur métier (Avoir un métier est un des principal moyen de gagner de l'argent dans IRL). C’est généralement au court de cette partie du tutorial que les joueurs s’enervent, voir, décident d’abandonner, il faut dire un tuto qui a déjà duré 15/16 ans c’est long, du coup les joueurs saoûlent leurs parents et leurs disent avoir tout compris au jeu et qu'ils ont pas besoin de poursuivre leur apprentissage plus longtemps, on appelle communément ce phénomene "la crise d’adolescence", résistez parce que la suite du jeu vaut le coup


Une fois le tutorial fini vous avez généralement en poche un ou des diplômes pour vous trouver une profession dans le jeu, je ne détaillerais pas les possibilités ici elles sont trop vastes (évitez juste le métier de dealer, ça marche bien au début mais sur le long terme c'est pas top). Généralement vos parents vous filent un peu d’argent, un peu d’équipement et vous faites enfin vos premiers pas en toute liberté dans IRL, ce moment est généralement angoissant vue la masse de possibilités qui vous sont offertes donc si vous vous effondrez par terre en pleurant et en vous roulant en boule c’est normal.



Après ce long détail du début d'IRL parlons un peu des graphismes: Inutile de mâcher mes mots, les graphismes de IRL sont les plus beaux graphismes EVER jamais fait pour un jeu, ca déshinibe du margoulin rose du galapagos, tout est hallucinant de réalisme, vous avez le droit a tous les effets top moumoute à la mode: effet de flou, ombres directionnelles, reflets, bump mapping et pixels shader a gogo, le seul reproche que l'‘on pourrait faire à ces graphismes c’est d’être un peu ternes a force de réalisme, a manquer un peu de couleurs par endroit et certains batiments et paysages sont assez mal modelisés ce qui rend inégal l’ensemble, mais vu la taille de la zone de jeu on peut facilement pardonner ces quelques défauts (sauf quand on est obligé d'y vivre la c'est plus dur).



Le gameplay du jeu: Comme je le répète depuis le début, IRL est un jeu sans concession et cela se ressent beaucoup dans son gameplay, vous devez ainsi en permanence vous occuper des besoins vitaux de votre avatar, à savoir le nourrir (3j sans miam et c'est game over, particulièrement handicapant si vous spawnez dans certains royaumes), le faire boire (attention l’alcool influe sur les contrôles de deplacement en les faisant lagguer), lui faire faire pipi/popo et aussi dodo, vous devez donc être très attentif, et ce à tout instant, ce n’est clairement pas un jeu fait pour les joueurs occasionnels. Pour ce qui est du but du jeu il n’y en a pas donc vous pouvez potentiellement tout faire (même tenter de conquérir le monde oO), attention cependant chaque royaume possède ses propres lois a respecter si vous ne voulez pas vous retrouver en prison (cela limite fortement votre espace de jeu mais procure plus de sensations fortes, certains joueurs voient ca comme un défi, une sorte de quête pour ensuite entrer dans un gang).

Le PVP: tuer d'autres avatars est interdit dans la plupart des royaumes mais si vous ne vous faites pas choper aucun script ne vous empêche de le faire. Si vous voulez participer activement à du PVP il faut prendre part aux guerres entre royaumes, mais là encore tout dépend du royaume que vous intégrez, si vous faites partie du royaume USA vous avez du bol ils aiment beaucoup faire des sessions et défier d’autres royaumes plus faible (certain disent que c’est même de l’anti jeu mais vu que même contre des royaumes faible ils ont tendance a se faire latter...). Certains autres royaumes se font souvent taper dessus ça peut être l’occasion de faire vos preuves en défendant votre peau (Royaumes israel/palestine, tchétchénie ou encore tibet par exemple).



Voilà, avec tout ça je pense avoir donné un aperçu assez général des qualités et des défauts d'IRL, bravo à ceux qui ont tout lu il y en a une bonne grosse tartine (dans mes bras je vous aime). Pour résumer et noter le jeu je dirais qu'IRL, grâce à ses graphismes extraordinnaires, son aire de jeu gigantesque et ses possibilités quasi infinis est un MMORPG génial, malheureusement l'étrange système de début de partie totalement aléatoire peut très fortement venir ternir votre expérience de jeu ce qui explique une note médiocre pour le gameplay:

Graphisme: (10/10)
Gameplay: (6/10)
Ambiance: (10/10)

Note globale: (9/10)


source [nioutaik]

JDownloader

Vous en avez marre, d'attendre 30 secondes et de taper un code pour télécharger un fichier megaupload ou rapidshare ?
Raz le bol, de recommencer cette operation pour 30 fichiers ?
J'ai trouvé le programme qui excelle, c'est un programme pour windows, linux ou même mac ; et qui est un gestionnaire de téléchargement pour tous les sites de type megaupload.
Ca marche super bien, juste à mettre l'adresse et le programme gère le reste.

Il y a des mis à jour très fréquente, et marche avec de nombreux sites et on peux en rajouter par la suite.

lien pour le télécharger : http://jdownloader.org/fr/download/index

[Site officiel]

Ne Jamais Abandonner !!!

Lettre de Darrell ROYAL
Entraîneur de l’équipe de l’université du Texas

« Mes chers amis de longhorn,

Lorsque l’on est battu, il n’y a aucune raison d’avoir honte. Ne passe remettre de la défaite, là est la vraie honte. Voici un bref historique d’un de ces grands hommes qui à accumulé les échecs mais n’a jamais eu de cesse de se redresser.

1832 – chômage
1832 – vaincu à l’élection de l’assemblée générale de son état
1833 – banqueroute
1834 – élu à l’assemblée générale de son état
1835 – sa fiancée meurt
1836 – dépression nerveuse
1838 – vaincu à l’élection à la tête de l’assemblée générale
1845 – échec à l’élection à la chambre des représentants
1846 – élu à la chambre des représentants
1848 – poste non renouvelé à la chambre des représentants
1849 – refus d’une requête au congrès au sujet du territoire de son état
1854 – refuse de siéger à la chambre des représentants
1856 – échoue à sa candidature pour le poste de vice-président du parti républicain
1858 – échec de sa candidature au sénat

En 1860, ABRAHAM LINCOLN est finalement élu président des Etats-Unis d’Amérique, vous allez tous peut-être commencer la saison moyennement, pour mal la terminer.
Ou bien la démarrer sur les chapeaux de roues, puis rétrogrades.
Ce que vous devez vous demander en permanence, c’est ce que vous devez faire une fois plaqué au sol. Allez-vous vous morfondre dans l’insatisfaction, ou vous relever, brûlant d’une envie neuve ? Cet automne dans les stades, personne n’échappera au moins une ou deux fois au goût de l’humiliation. Jamais aucun joueur n’a pu éviter tous les placages. Vous devez seulement savoir que l’élite se relève rapidement sans effort, que les joueurs de base se relèvent peut après mais trop tard, et que ceux qui restent à terre, ceux-là demeureront à jamais des perdants.


La lettre a été utilisé pour le chapitre 290 du manga eyeshield 21.

Article Wikipedia [us]
Site sur eyeshield 21